Привет, друзья!

Мне хотелось бы представиться вам. Я не могу описать себя в качествах их получится слишком много и в этом буду скорей не я, а то движение, которое заставляет меня проявляться именно так. Поэтому я хотела бы представиться как набор убеждений, на которые опираюсь ежеденевно в своей жизни, это как мне кажется "Я" более стабильное.
Итак :):
1) Не меряй жизнь временем, меряй действиями.
2) Торг неуместен. Компромиссы с собой это именно так штука, которая убивает во мне ясность.
А когда есть ясность, тогда видно, что мне хочется и что делать.

Пока все что вспомнилось. :) Посвящается одному из вас.

(Жа).

Спасибо тебе великий, TOR, за то что невидимыми тропами проводишь меня мимо беспощадных провайдеров. Спасибо вам мудрые анонимайзеры за то что слышите мои запросы и отвечаете на них.
А печально-поэтичное-отчаянное забылось, пока пыталась пролезть на ЖЖ.

(Жа)

Если что-то начинает бесить, то однозначно это что-то я не догоняю до конца, не вижу сути.

Создаю внутреннюю гармонию с помощью ножниц и скотча из осколков души.

(Жа).

Спасибо за идею с названием Артему - http://mono-able.livejournal.com/

Мне стало очень тяжело ездить в командировки.

...в один из дней я чуть с ума не сошла. От ненависти.
...в другой от грусти.
...а в третий от чужих мыслей у себя в голове.

Но я буду делать то, что нужно делать! Чего бы мне это не стоило!

Это волшебное место - деревня. Там .. там.. по-настоящему. Лежала на тёплой печке, прижавшись щекой к подушке.. и смотрела как вокруг струится мир.

Странно, но у меня не возникает привязанности к этому месту. Я знаю, что в любой момент могу его "потерять". Может поэтому там такие яркие мгновения "внутри".

Посмотрела 2 фильма, "Искушение монаха" на сайте Лотоса в разделе "Зен-фильмы", что-то я не увидела никакого искушения, может из-за плохого качества фильма, на мой взгляд вполне логичный сюжет, с вполне логичной концовкой. Самый яркий герой - это его учитель, смешной такой. А еще я кажется поняла, в чем смысл китайского театра масок, непривычная форма, в которой преподносятся вполне привычные чувства и эмоции.
Второй фильм "Луна 2112" понравился. Есть там что-то такое тонкое на мой взгляд, еле уловимое...какой-то вопрос человечности. Хотя у меня довольно смутное понимание "человечности" :).

Всем привет и хорошего настроения :)!
Жа.

Я перестала читать книги, смотреть телевизор и слушать музыку (любую). Первым, уже давно, отвалился телевизор. Последняя - музыка. Еще остался интерес в фильмах.. когда их смотрю правильно.

"Вдруг" поняла почему просветленные молчат в уме (как будто нет мыслей). Потому что все сказанные и подуманные слова тут же разносятся "по свету"... и как бы чудо может быть нарушено или исчезнуть. А чудо очень хрупкая субстанция...

А сегодня мне хочется написать: Если бы вы знали, как мне тяжело любить этот Мир!!! И, вообще, как тяжело любить...

Мало иметь "чутье"... что что-то вокруг не так. Знания, которые приходят, не даются просто за то, что имеешь это "чутье". Чтобы тебе предложили таблетку для выхода из Матрицы, нужно быть "избранным". "Метка Избранности" - это результат сострадания других существ.

Я люблю этот Мир!

Каждый раз, когда очень сильно хочется чего-то, это становится СУПЕР ВАЖНЫМ. Таким важным, что все остальные "важности" отступают.

На самом деле всё не так. Мои личные "важности" никого не беспокоят. Ни людей, ни не_людей. На них наплевать.

Вот почитала одну девочку у которой важность - выжить, поправиться. На самом деле это может быть совсем неважно - поправиться, а намного важнее понять.. насколько это неважно.

(Бу)

Помню, в школьные времена я ходила в какую-то воскресную платную школу. Нам там конкурс объявили, победитель, написавший лучший реферат о какой-то исторической личности, освобождался от оплаты обучения. Я решила принять участие. Нашла материал в учебнике, и вот позвонила моя на тот момент подруга, я ей сказала, в каком учебнике, написан этот материал. :)) Ну и прикол состоял в том, что я не посчитала нужным переписать все, а она это сделала и выиграла. :)) Просто мысль пришла в голову, как часто я не считала нужным что-то сделать...

Жа.

Нервы-струны, лезвием по сердцу
Воздух с ароматом диких трав,
Дождь стеной
Печальный мокрый пес
Гром гуляет где-то в небесах.
И тепло руки - не прикасаясь
Взгляд-улыбка, слово - выдох вдох
Тишина стучится в мое сердце
Но никто ей не откроет дверь.

Жа.

Мы теперь с Бу обе молчим в этом ЖЖ. "Глубокомысленно и наполенно". И с ней и со мной и еще с одним человечком :) произошел переломный момент. Каждый понял, что просветления не будет. Но это имеет лишь косвенное отношение к тому что я хочу написать.
Внутри меня что-то сыпется и крошится, нет искренности, нет стремлений. Жизнь, созданная мной, предстала во всей своей убогости нищая какая-то. Все еще переглюкивает моментами мозг на этот беспричинный смех и ахуительную безмятежность, а дальше опять молоточки вопросов "а кому оно надо?", "Какая польза от всего этого?" и у меня, конечно, офигительно великое "Я", как же трогала бога за задницу, побывала в вечности и даже "просветлились" вот все дружно, но все это бесполезно перед лицом обыденности. Уровень страха вырос до клинического, уровень напряжения зашкаливает, в снах либо я убиваю либо хотят убить меня, гонки со смертью, я не боюсь сойти с ума...страшно другое. Как будто голову положила на плаху, а топор опустить некому. Не знаю согласится ли со мной Бу и еще один Аноним. Я знаю, что все депрессии и хандры это продукт маящегося от безделья ума, но тут какая-то охринительная дилемма, что бы я не делала - это все будет бесполезно, делать что-то смысла нет, и нет смысла коптить это небо вот так без смысла и пользы и вот выхода нет, а ведь я живу...тьфу как намешала то все...но как-то так есть.
Клейн, вы бы мне (нам) помогли бы что ли, а? :).
Жа.

Скоро всё изменится...

Однозначно, уже поздно жалеть, что родилась на этой Земле и в это Время :)))

...но грустно, всё равно грустно.

(Бу)

Неизбежность старения вызывает во мне нежное, трепетное отношение к жизни. Впрочем, как и все жизненные этапы.

Жа.

Сегодня был интересный момент :). Нужно было оплатить штрафы. Шеф начал меня "пинать" с утра, а я упорно с ним ругалась, ругалась, потому что внутри не было четкого решения, платить мне их или бежать к адвокатам разбираться...А потом до меня дошло, ведь шеф предлагает мне готовое решение, я плаваю в полном тумане, зная, что любой мой шаг сейчас обратиться в еще одну дополнительную кучу фин.расходов. Так жизнь сама, в лице шефа, вносит полную определенность. Зачем же сопротивляться и вредничать :)). Оплатила. Ощущения "правильности" нет и "неправильности" тоже нет. Посмотрю какие будут следствия.

Вообще, я, конечно, против того, чтобы резать полотно жизни решениями...мне почему-то кажется это "варварство" с моей стороны.

Жа.

В последнее время я стала любить проводить вечера дома. Такие обычные. Я сижу за компом, иногда заглядывая в телик и переписываюсь по скайпу с Бу, читаю чужие дневники и делаю уроки по Flesh. Сестра прячет голову под одеялом, потому что идет очень страшный сериал. Там два брата-охотника за призраками и каждая серия мини-фильм супер-ужаса :)).
На кухне шумит посудомоечная машина, поэтому мамин телевизор заглушает наш...Обычные вечера, обычной жизни. Такие тихие. Есть в них что-то такое, тонкое, неуловимое на чем держится мой мир.
Глупо, конечно, задавать вопросы не имея друзей :)). Я бы спросила их, любят ли они свои "серые будни"?

Жа.

Теперь мы пишем вдвоём: Жа и Бу! :)

Жа пришла мысль, чтобы подарить мне (Бу) свой аккаунт, но слово "подарить" не подходит. И мы решили, просто, вести ЖЖ вместе. Вот! :)